close
تبلیغات در اینترنت
اس ام اس پ نه پ (پس نه پس) سری 32
عضویت
Rss
کانال تلگرام (Telegram) سایت را می پسندید؟


ads
   اس ام اس پ نه پ (پس نه پس) سری 32


بازدیدها: 165
شناسه مطلب: 1547

رفتم آموزش دانشکده، مسئول دانشکده داشت مدارکمو تکمیل می کرد گفتش: شماره شناسنامه داری؟
گفتم: پ نه پ گذر موقت هستم سه ماه، سه ماه تمدیدش می کنم

کویر بودم تو گوشیم ماسه رفته خراب شده. دیروز بردم گارانتی، میگه: گوشیتون خرابه؟
گفتم: پ...
گفت: خفه شو بی شخصیت، بفرمااا بیرون آقاااا!
گفتم: می خواستم بگم پرت شدم رو رمل های کویر، احتمالا توش ماسه رفته باشه!
طرف دو ساعت عذرخواهی کرده، میگه: پس آوردین درستش کنیم؟
گفتم: پ نه پ مرگ مغزی شده آوردم اعضای قابل اهدای سالمش رو بردارین.

رفته بودم بانک یه چک رو نقد کنم. کارمند بانک چک رو گرفته میگه: مال بانک ماست؟
میگم: پ نه پ مال بانک همسایست باهاشون رودرواسی دارم گفتم زحمت نقد کردنشو به شما بدم.

کارگر ساختمون تو یه حادثه دستش از آرنج قطع شده بود ولی دکترا تونسته بودن پیوندش بزنن! بعد خبرنگار خوشحال رفته جای یارو میگه: آقا دستتون که قطع شد خون هم اومد؟!
پ نه پ دود اومد

مامانم چندتا موی سفید لای موهام دید و گفت: ای وای محمد موهات سفید شده؟
گفتم: پ نه پ چندتاشون شکسته بود کچ گرفتم!

یواشکی از درخت همسایه بالا رفتم دارم میوه میچینم همسایمون از راه میرسه میگه: رفتی بالا درخت میوه دزدی؟
میگم: پ نه پ اومدم بالا درخت حساب بانکیتو خالی می کنم

تو صف بلیط سینما واستادم رفیقم منو می بینه مگه: می خوای بری فیلم ببینی؟
میگم: پ نه پ می خوام برم یه پفک از بوفه سینما بگیرم بیام

تنهایی داشتم کمد اتاقمو جابجا می کردم مثل هرکول دو دستی کمدمو تو بغل می گرفتم جابجاش می کردم مادرم از راه رسید پرسید: کمدتو جابجا می کنی؟
پ نه پ دلش گرفته بود بغلش کردم دلداریش بدم!

صبح سر میز خانومم قوطی خامه رو ور داشته قیمت روش خورده 1100 میگه: 1100 تومان خریدی؟
میگم: پ نه پ مدلش 1100 تازه چراغ قوه و ویبره هم داره!

یارو عکس قهرمان پرورش اندام جهان رو دیده میگه: به نظرت چیزی مصرف کرده؟
میگم: پ نه پ فقط از شیر مادر تغذیه کرده

رفتم مرکز خدمات کامپیوتری به یارو میگم: آقا ماوس دارین؟
میگه: پ نه پ فقط موش داریم!
گفتم: باشه حالا یه موش بدین
میگه: واسه کامپیوتر می خوای؟
گفتم: پ نه پ واسه آزمایشگاه می خوام باید یه سری آزمایش شیمیایی روش انجام بدم!

برادر زاده 5 ساله ام نقاشیشو آورده به زن داداشم نشون بده، زن داداشم میگه: واااااای چه قشنگه، خودت کشیدی عزیزم؟
پ نه پ اثر پیکاسو، منم جعلش کردم؛ تابلوئه؟

رفتم سر کلاس، استاد میگه: دانشجویی؟
میگم: پ نه پ استادم اومدم پایمو قوی کنم

50 سالمه مریض شدم 3تا پنسیلین زدم دراز کشیدم یارو اومده میگه: واقعا مریضی؟
پ نه پ دارم فیلم بازی می کنم که مامانم منو فردا نفرسته مدرسه

سه نفری مغازه رفیقم بودیم، مأمور سرشماری اومده میگه: اینجا مغازه ست؟!
میگم: پ نه پ واحد مسکونیه ما 3تا هم اینجا زندگی می کنیم!

ریز علی در شب سرد لباس خود را به یک چوب بست و آتش زد. راننده او را دید و گفت: تو دهقان فداکاری؟
و ریز علی گفت: پ نه پ من کریس آنجلم می خوام قطار رو غیب کنم

وایسادم ته صف یارو اومده میگه: آخرین نفر شمایین؟
میگم: پ نه پ نفر اولم اومدم ته صف که یه موقع ریا نشه

یارو یه بسته می خواست بیاره دم در خونه، به گوشیم زنگ زده میگه: خونتون اف اف داره؟
میگم: پ نه پ ما از نوادگان شنگول و منگولیم، دستمون رو از زیر در نشون میدیم میایم تو!

مامانم سفره پهن کرده بود بهش گفتم: می خوای شام بیاری؟
گفت: پ نه پ می خوام گلای سفره رو آب بدم

امروز سرکلاس یکی از بچه ها تیکه انداخت استاد گفت: اسمت چیه؟
رفیقمون گفت: استاد می خوای منفی بدی؟
استادم گفت: پ نه پ می خوام جلوی اسمت علامت بذارم برای المپیاد نخبگان کشور

یکی از بستگان دوستم فوت کرده بود. رفته بودم بهشت زهرا. واستاده بودم سر قبر یکی اومد گفت: اومدی فاتحه بدی؟
گفتم: پ نه پ واستادم اگه زنده شد با بیل بزنم بمیره

بابا بزرگم 3 روزه فوت کرده دائیم زنگ زده میگه: مامانت داره گریه می کنه؟
میگم: پ نه پ عربی گذاشته داره میرقصه

رفتم تو صف پمپ بنزین، بعد از 40 دقیقه که نوبتم شده مأمور پمپ بنزین میگه: اومدی بنزین بزنی؟
میگم: پ نه پ داشتم رد میشدم گفتم بیام ببینم در باکم سمت چپه یا راسته

بابام داره تلویزیون نگاه میکنه صدا تلویزیون هم رو 50. میگم: میشه صداشو کم کنی؟
میگه: مگه صداش اذیتت میکنه؟
میگم: پ نه پ می خوام لب خونیم قوی بشه.

دوستمو دعوت کردم خونمون اومده میگه: اینجا خونه خودتونه؟
میگم: پ نه پ خونه مادربزرگس منم مخملم

منتظر تاکسی وایسادم و دارم دست تکون میدم برا تاکسیا. یکی با تاکسیش میاد کنارم میگه: تاکسی می خوای؟
میگم: پ نه پ دارم برای مسافرین محترم دست تکون میدم و آرزوی سفری خوش میکنم.

به بابام میگم: بابا تو سفارت آمریکا کار پیدا کردم.
میگه: به عنوان مترجم؟
میگم: پ نه پ میرم بالا پشت بوم سفارت، روزایی که باد نمیاد، پرچم آمریکا رو فوت میکنم!

به بابام میگم: سویچ رو بده.
میگه: می خوای با ماشین بری بیرون؟
میگم: پ نه پ می خوام باهاش گوشم رو تمیز کنم
دستش رو آورده بالا بزنه. میگم: می خوای بزنی؟
میگه: پ نه پ می خوام قلنج کتفم رو بشکونم

خیس آب رفتم سر کلاس. استاد میگه: بارون میاد؟
میگم: پ نه پ وقت نداشتم با لباس دوش گرفتم زود به کلاس برسم.

رفتم داروخونه میگم: یه بسته خلال دندون بدید.
میگه: می خوای دندونات خلال کنی؟
میگم: پ نه پ می خوام خودمو تب سوزنی کنم

امروز سر کلاس یه زنبور رو گرفتم پاشدم رفتم پنجره رو باز کردم که بندازمش بیرون، استاد میگه: زنبوره؟
پیش خودم گفتم: لا اله الا الله!
بعد میگه: می خوای بندازیش بیرون؟
دیگه عنان از کف دادم و گفتم: پ نه پ بیچاره نابیناست دستش رو گرفتم به در و دیوار نخوره!

اومده خونمون میگه: راستی توالتتون همونجاس می خوام برم؟
میگم: پ نه پ رفته مسافرت خارجه تا 6 ما هم برنمیگرده.

رفتم کله پزی میگم: یه دست کله پاچه بده!
میگه: چشمم بذارم؟
میگم: پ نه پ من چشم میذارم گوسفنده بره قایم شه

بابام داره با شیر و دوش حموم ور میره، سه ساعت با شورت دم در حموم یه لنگه پا وایسادم برمیگرده میگه: ااا...! میخوای بری حموم؟!
میگم: پ نه پ اومدم مسابقات پرورش اندام، منتظرم برگردی برات فیگور بگیرم!

از فیس بوک اومدم بیرون کامپیوتر و خاموش کردم خواهرم میگه: خسته شدی از فیس بوک اومدی بیرون؟
میگم: پ نه پ بهم گفتن یه 5 دیقه برو بیرون می خوایم کفشو تی بکشیم

یه عکس از ابی بردم قاب سازی یارو میگه: قابش کنم؟
میگم: پ نه پ خوب عکسو نگاه کن ببین اینورا ندیدیش عکس بابامه اختلال هواس داره چند روزه از خونه زده بیرون

تو سالن اجتماعات دانشگاه نشستیم یهو چراغا رو روشن کردن و فضا روشن شد میگه: چراغ روشن کردن؟
میگم: پ نه پ خورشیدخانم اومد تو سمینار شرکت کنه

داشتم آب نمک درست می کردم که قرقره کنم، خواهرم اومده میگه: میخوای قرقره کنی؟
میگم: پ نه پ میخوام شب توش بخوابم که فردا از خواب بلند میشم با نمک شده باشم

عمو زنجیر باف... بله. زنجیر منو بافتی؟
پ نه پ قطعشو نداشتم فرستادمش برا گارانتی

زنگ زدم به شماره پشتیبانی اینترنت. گفتم: اینترنت ما کند شده.
می پرسه: شما از وی پی ان هم استفاده می کنین؟
گفتم: پ نه پ سرور شما فیس بوک رو فیلتر نکرده

به راننده تاکسی میگم: نبرد.
میگه: خیابون نبرد؟
میگم: پ نه پ نبرد حق علیه باطل!

داشتم تمرین های ریاضی داداش کوچیکم رو میدیدم دبستان میره، دیدم یه جا کج نوشته (2-) بهش میگم: این الآن منفی دوئه؟
فسقلی برگشته میگه: پ نه پ 12ست!، خسته شده یکم خوابیده!

تو خیابون میرفتم یکی جلوم چاقوشو از جیبش درآورد. گفتم: میخوای پولامو بگیری؟
گفت: پ نه پ نگاه کن من چاقو دارم، تو نداری! دلت بسوزه

اومده میگه: اتفاقی افتاده داری گریه میکنی؟
میگم: پ نه پ دارم واسه گوسفندایی که امروز کشته شدن عزاداری میکنم.

داشتم میرفتم دانشگاه شریف. برا اینکه مطمئن شم از یه دختر که دانشجو بود پرسیدم: دانشگاه این طرفه؟ (حالا من درست روبروی کوچه ای بودم که توش در دانشگاس)
جواب داد: شریف؟
گفتم: پ نه پ دانشگاه آزاد تهران شمال

مأمور سرشماری اومده می پرسه: اینترنت دارین؟
میگم: بله.
بعد می پرسه: کامپیوتر هم دارین؟
میگم: پ نه پ ذهنی میرم تو اینترنت

رفتم کتاب فروشی میگم: بوف کور دارین؟
میگه: کتابشو؟
میگم: پ نه پ خودشو، چشم پزشک هستم اومدم وضعیت چشاشو چک بکنم

از بلال حبشی می پرسن: اسم واقعیت بلال حبشیه؟
میگه: پ نه پ ذرت مکزیکیه

پشت بوم خونه داشتیم با پسرای همسایه تکنو میرقصیدیم بابام اومده میگه: دارین میرقصین؟
گفتم: پ نه پ دیش ماهواره هستیم داریم میچرخیم رو مسیر ترکیه تنظیم شیم.
گفتش: د نه د باید زنگ بزنم 110
گفتم: که بیاد بگیره ما رو؟
گفتش: پ نه پ بیاد تنظیمتون کنه رو موج شبکه معارف قم

به رفیقم گفتم: دیروز پریروزا یه ماشین پلیس داشت یه طرفه میرفت.
گفت: خیابونو؟
گفتم: پ نه پ داشت یه طرفه میرفت به قاضی داد زدم گفتم تو باید حرفای منم بشنوی!



کلمات کلیدی: آخرین جملات طنز پ ن پ، اس ام اس خنده دار پ ن پ، اس ام اس پ ن پ، اس ام اس پس نه پس، اس ام اس په نه په، اس ام اس په نه په جالب و جدید، بهترین جملات پ ن پ، جدیدترین اس ام اس های پ ن پ، جدیدترین اس ام اس های په نه په، جدیدترین جملات پ ن پ، جملات جدید پ ن پ، جوک و اس ام اس په نه په، جوک پ ن پ، طنز پ ن پ، متن په نه په، مسیج په نه په، منتخب پ ن پ های جالب و خنده دار، پ ن پ، پ ن پ جدید، پ ن پ خنده دار،
نویسنده: ساسان | تاریخ: یکشنبه 04 خرداد 1393
   دیدگاه شما

دیدگاه خود را ارسال کنید


نام
ایمیل (منتشر نمی‌شود) (لازم)
وبسایت
:) :( ;) :D ;)) :X :? :P :* =(( :O @};- :B /:) :S
نظر خصوصی
مشخصات شما ذخیره شود ؟ [حذف مشخصات] [شکلک ها]
کد امنیتی
Telegram
Login
نام کاربری :
رمز عبور :
تکرار رمز :
ایمیل :
نام اصلی :
کد امنیتی : * کد امنیتیبارگزاری مجدد
Subscript
اگر علاقه دارید هرروز مطالب جدید سایت را در ایمیل خود دریافت کنید می توانید از اشتراک ایمیل یا خبرنامه "ساسان اس‌ام‌اس" استفاده کنید. در اشتراک ایمیل هر موقعی که اراده کنید می توانید اشتراک خود را لغو کنید. مطالب در ساعاتی مشخصی از روز معمولا ساعت 8 به وقت تهران برای کاربران ایمیل می شود.
اشتراک ایمیلی سایت
اشتراک ایمیلی انجمن
ads
Catgory

فال حافظ


فال انبيا


تست هوش


استخاره با قرآن


قرآن آنلاین

Countor

افراد آنلاین: 5

بازدیدهای امروز: 1,723

بازدیدهای دیروز: 1,479

بازدیدهای این ماه: 19,339

کل بازدیدها: 7,245,848

ورودی گوگل امروز: 151

ورودی گوگل دیروز: 223

تعداد آی‌پی امروز: 334

تعداد آی‌پی دیروز: 361

تعداد مطالب: 1711

تعداد اعضا: 1680

ساسان اس‌ام‌اس ساسان اف‌بی قالب من الکسا | Alexa گوگل | Google یاهو | Yahoo بینگ | Bing