close
نازچت
اس ام اس خنده دار و سرکاری سری 16
عضویت
Rss
کانال تلگرام (Telegram) سایت را می پسندید؟


ads
   اس ام اس خنده دار و سرکاری سری 16


بازدیدها: 550
شناسه مطلب: 1412

عربه میره خواروبار فروشی میگه: نیم کیلو پنیر بدین.
یارو میگه: آقا شما عربین؟
میگه: از کجا فهمیدین؟
میگه: از لهجتون.
عربه با خودش میگه: من باید این لهجه رو عوض کنم پا میشه میره خارج بعد از ده سال برمی گرده میره همون خواروبار فروشی میگه: نیم کیلو پنیر بدین.
یارو میگه: آقا شما عربین؟
عربه میگه: اه ه ه! مگه هنوز لهجه دارم؟
میگه: نه ولی اینجا پنج ساله که بانک شده!
+++
عربه داشته خرشو میزده یهو خرجینه خره میوفته زمین عربه میگه: فلان فلان شده حالا واسه من کتت رو در میاری؟!
+++
پدری پسرش رو نصیحت می کرده میگه: اگه از جایی رد شدی صدای بزن و بکوب شنیدی عروسیه برو تو یه شام مجانی و مفصل گیرت میاد. اگه صدای گریه زاری شنیدی روضه خوانیه برو تو چایی و سیگار مجانی گیرت میاد. ولی اگه صدای یا علی، یا علی شنیدی نرو که حتما چند نفر زور میزنن که یه یخچال رو از پله ها بالا ببرن!
+++
به عربه میگن: با احمد جمله بساز؟
میگه: من و سعید رفتیم سینما.
میگن: تو این جمله که احمد نبود؟
میگه: آخه احمد نیومد.
+++
عربه میره مسابقه 20 سؤالی و میگه: جانداره؟
میگن: بله.
میگه: مری هم داره؟
میگن: بله.
میگه: جاندارمریه؟!


+++
عربه میره زندان، همینطوری که نشسته بود می بینه یه نفر داد میزنه 567 و همه می خندن یکی دیگه میگه: 325 و همه می خندن.
می پرسه: چرا می خندین؟
میگن: ما از بس جک برا هم تعریف کردیم خسته شدیم و حالا فقط شماره جک رو می گیم.
عربه هم برا اینکه خودمونی خودشو نشون بده داد میزنه 1543 و همه میخندن و میگن جدید بود نشنیده بودیم
+++
عربه میره بالا برج ازش می پرسن: چرا رفتی سر برج؟
میگه: رفتم حقوق بگیرم
+++
به عربه میگن: اگه یه کامیون پول به تو بدن چی کار می کنی؟
میگه: 3000 تومن می گیرم خالیش می کنم
+++
تلویزیون عربه روشن نمیشه میزنه کانال دو هولش میده
+++
یه عربه که مغازه جواهر فروشی داشته یک روز زنگ میزنه به آلارم کمپانی و داد و بیداد که این چه دزد گیریه که به من فروختین؟
فروشنده میگه: چطور مگه آقا؟ مگه کار نمی کنه؟
عربه: این دزدگیرتون یه دزد نگرفته همه رو هم فراری داده
+++
از عربه می پرسن: شما کجا کار می کنین؟
میگه: تو بربری فروشی
میگن: کجاش؟
میگه: قسمت کامپیوترش!
+++
یه عربه با رشتیه همسایه میشه بعد از 8 ماه رشتیه بهش میگه: اووووو آقا جان اینکه میگن عربا خرن راستها!
عربه: چرا پرت و پلا میگی؟
رشتیه: اوووووووووو پرت و پلا نداره تو بعد از 8 ماه هنوز نمی تونی زنه منو با زن خودت تشخیص بدی!
+++
دو نفر رفته بودن صحرا نوردی یه دفعه می بینن یه خرسی داره از دور طرفشون میاد اون یکی فورا کفش خودشو از تو کیفش در میاره پا میزاره به فرار!
دومی میگه: نقشه ت چیه؟
میگه: اگه خرسه حمله کنه پا میزاریم به فرار
دومی: بچه نشو تو که نمی تونی از خرس تندتر بدوی!
گفت: لازم نیست از خرس تندتر بدوم فقط کافیه از تو تندتر بدوم!
+++
خبرنگار از یه آبادانی می پرسه: جمعیت آبادان چقدر هست؟
آبادانی در جواب می پرسه: با حومه یا بدون حومه؟
خبرنگار میگه: با حومه!
آبادانی میگه: با حومه میشه هفتاد میلیون!
+++
یکی در خونه عربه رو زد، عربه پرسید: کیه؟
یارو گفت: منم!
عربه گفت: اگه راست میگی که منم، پس من که اینجا نشستم کیم؟!
+++
عربه سوار اتوبوس میشه راننده میگه: بلیط لطفا؟
عربه میگه: برو بابا تو اگه آدم بودی اون بلیطی رو که دیروز بهت دادم پاره نمی کردی!
+++
به عربه میگن: میدونی چرا اسم این میدون ولی عصره؟
میگه: جریانش مفصله صبحا که خبری نیست ظهرها همینطور... ولی عصصصصررر!
+++
به عربه میگن: تو شهر شما آثار باستانی هم هست؟
میگه: نه، ولی دارن میسازن!
+++
دزده از عربه یه چیزی میدزده. عربه دنبالش اونقدر تند میدوه که از دزده میزنه جلو!
+++
عربه و لره داشتن یه هم پز میدادن که از سرعت نمی ترسن لره به عربه گفتش: پس بیا تو ماشین بشینیم ببینیم که می ترسی یا نه؟
همینجورم شد عربه گفت: نه نمی ترسم
لره سرعتشو زیاد کرد داشت 200 کیلومتر میرفت که عربه گفت: باشه باشه من ترسیدم
بعد عربه با موتورش لره رو سوار کرد با سرعت میرفت لره گفت: نه نمی ترسم عربه هم با سرعت زیاد میره تو یه کوچه بن بست لره می ترسه میگه: ما ترسیدیم تو رو خدا ترمز کن خوردیم به دیوار
عربه: هر چیم بترسی کاریش نمیشه کرد چون ترمزش خرابه!
+++
عربه با یه فارسه دواش میشه. فارسه میگه: عربه خر.
عربه میگه: ثابت کن؟
فارسه میگه: باشه و می بردش تو یه فروشگاه که صاحبش عرب بوده میگه: آقا لیوان دسته دار داری؟
یارو یه لیوان میاره میزاره جلوشون. دسته لیوان سمت چپ بوده فارسه میگه: آقا لیوانی که دستش سمت راست باشه نداری؟
یارو میگه: نه.
فارسه میاد بیرون عربه رو می بره فروشگاه یه فارسه به مغازه دار میگه: آقا لیوان دسته دار داری؟
یارو هم یه دونه میاره میزاره جلوشون که دستش هم سمت چپ بوده. فارسه میگه: لیوانی که دستش سمت راست باشه نداری؟
و یارو لیوان و می چرخونه. فارسه به عربه میگه: دیدی حالا
عربه: اینکه دلیل نمیشه، یکی داره یکی نداره!
+++
از یه آلمانیه که 50 سالگی عروسیشو جشن گرفته بود می پرسن: می تونین بگین بهترین سال های زندگیتون کی بود؟
میگه: بله 5 سال اسارت در سیبریه شوروی
+++
عربه می خواد بره آمریکا به مهماندار میگه: من می خوام برم آمریکا چی باید بگم که اصلا انگلیسی بلد نیستم؟
میگه: هر چی گفتن بگو یس!
بعد میرسه آمریکا 3تا لات رو می بینه یارو بهش میگه: کتک می خوای؟
عربه میگه: یس!
اونها هم تا می خوره میزننش! عربه داشته برمیگشته ایران که همون مهماندار رو می بینه جریانو بهش میگه. میگه: این دفعه چی کار کنم؟
میگه: هر چی بهت گفتن بگو نووو دوباره اون لات ها رو می بینه بهش میگن کتک های اون دفعه بست بود؟ میگه نوووو!
+++
کی چه ماشینی سوار میشه:
نانواها: آر دی
قزوینی: پیکان
زندانی: فراری
شلخته: چروکی چیفد
عرب: کیریسیدا
مجنون: لیلاند
ولکای آبادان: کامارو
قمار بازا: رنو
رشتی: آووودی
+++
بوش میگه: همه از من می ترسن، منم از خانومم می ترسم، خانومم هم از سوسک می ترسه!
+++
عربه میوفته تو جوب واسه اینکه ضایع نشه صدا قوطی خالی در میاره!
+++
به عربه میگن: با وطن جمله بساز؟
میگه: رفتم حمام و تنم را شستم.
میگه: نه وطن با ط دسته دار!
میگه: اتفاقا با طی دسته دار شستم!
+++
به عربه میگن: با سوء استفاده جمله بساز؟
میگه: زرنگی می خوای از من سوء استفاده کنی
(اینو با لهجه بخون)
+++
به عربه میگن: با ابریشم جمله بساز؟
میگه: هوا ابریشم قشنگه!
+++
به ترکه میگن: 3تا میوه نام ببر که با ج شروع بشه؟
گفت: جیلاس، جرجه، جلابی
+++
یه عربه میگن: اینجا چی کار می کنی؟
میگه: پس کجا چی کار کنم!
+++
تو شیراز مادر رو از دختر نمیشه تشخیص داد، تو اصفهان گدا رو از پولدر، تو تهران دختر رو از پسر!
+++
عربه بلال می خوره تا صبح اذان میگه
+++
عربه جبهه بوده از هر طرف خمپاره می یومده. یکی داد میزنه میگه: سنگر بگیرید.
عربه از اون ور میگه: واسه من بربری بگیرید
+++
قاضی به متهم: آیا شما یک صندلی به طرف خانمتان پرت کرده اید؟
متهم: بله قربان
قاضی: آیا شما از این عمل خودتان پشیمان و متأسف هستید؟
متهم: البته که متأسف و پشیمانم، صندلیه نسبتا نو بود
+++
عربه داشته تو لس آنجلس قدم میزده، یهو داریوش رو می بینه، بدو بدو میره جلو، میگه: سلام آقا داریوش!
داریوش میگه: سلام هموطن!
عربه کف می کنه، میگه: اوووف! عجب کیفیتی!
+++
عربه زن صیغه ای می گیره رفیقاش میگن: مبارکه ازدواج کردی!
میگه: بابا دائمی نیست از این اعتباریاست!
+++
سر سفره عقد عروس بله نمی گفته. داماد یکم فکر می کنه و با صدای بلند میگه: عمو زنجیر باف
+++
عربه توی آتیش سوزی می میره پزشکان اعلام می کنن %10 سوختگی، %90 کوفتگی!
میرن تحقیق می کنن می بینن دوستاش آتیشو با بیل خاموش کردن
+++
عربه زنگ میزنه ثبت احوال، میگه: ببخشید، اونجا ثبت احواله؟ من امروز احوالم خیلی خوبه، می خواستم ثبت کنم!
+++
عربه تو جاده داشته رانندگی می کرده، یهو می بینه یه کامیون داره از روبروش میاد، میزنه رو ترمز می بینه ترمزش نمی گیره.
رفیقشو صدا می کنه میگه: اصغر اصغر پاشو تصادفو ببین
+++
مگسه نامزدش رو می گیره تو بغلش، میگه: عزیزم! من تو را با هیچ گهی عوض نمی کنم!
+++
عربه میره کتابخونه، داد میزنه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه.
آقاهه بهش میگه: آقا! اینجا کتابخونه هست.
عربه میگه: ببخشید
بعد یواش در گوش آقاهه میگه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه!
+++
به عربه میگن: میدونی امام رضا رو چه جوری شهید کردن؟
میگه: آره نامردا تو حرمش بمب گذاشتن
+++
پشت کنکوریه نذر می کنه اگه دانشگاه قبول بشه، ننه اش رو با پای برهنه بفرسته کربلا!
+++
عربه تو کوپه قطار به سمت مشهد میرفته به نفر روبرویی میگه: به سلامتی از مشهد بر می گردید!
+++
به خروسه میگن: چرا معتاد شدی؟
میگه: اگه زنتو لخت کنن بزارن پشت ویترین معتاد نمیشی
+++
از عربه می پرسن: نظرت درباره دوران نامزدی چیه؟
میگه: ای بابا! مثل اینه که بابات برات دوچرخه بخره ولی نگذاره سوارش بشی!
+++
یه آفتاب پرست میره روی یک جعبه مدادرنگی هنگ می کنه
+++
به عربه میگن: یه شعر از خودت بگو.
میگه: دیشب در ماه روی تو را دیدم، انگار که فضانوردها در ماه ریدن.



کلمات کلیدی: جوک امروز، جوک باحال، جوک ترکی، جوک توپ، جوک جالب، جوک جدید، جوک جدید امروز، جوک جدید خنده دار، جوک جدید سرکاری، جوک خانوادگی، جوک خنده دار، جوک خنده دار جدید، جوک خوب، جوک خیلی جدید، جوک خیلی خنده دار، جوک رشتی، جوک روز، جوک زیبا، جوک سرکاری جدید، جوک غضنفر،
نویسنده: ساسان | تاریخ: جمعه 25 مرداد 1392
   دیدگاه شما

دیدگاه خود را ارسال کنید


نام
ایمیل (منتشر نمی‌شود) (لازم)
وبسایت
:) :( ;) :D ;)) :X :? :P :* =(( :O @};- :B /:) :S
نظر خصوصی
مشخصات شما ذخیره شود ؟ [حذف مشخصات] [شکلک ها]
کد امنیتی
Telegram
Login
نام کاربری :
رمز عبور :
تکرار رمز :
ایمیل :
نام اصلی :
کد امنیتی : * کد امنیتیبارگزاری مجدد
Subscript
اگر علاقه دارید هرروز مطالب جدید سایت را در ایمیل خود دریافت کنید می توانید از اشتراک ایمیل یا خبرنامه "ساسان اس‌ام‌اس" استفاده کنید. در اشتراک ایمیل هر موقعی که اراده کنید می توانید اشتراک خود را لغو کنید. مطالب در ساعاتی مشخصی از روز معمولا ساعت 8 به وقت تهران برای کاربران ایمیل می شود.
اشتراک ایمیلی سایت
اشتراک ایمیلی انجمن
ads
Catgory

فال حافظ


فال انبيا


تست هوش


استخاره با قرآن


قرآن آنلاین

Countor

افراد آنلاین: 6

بازدیدهای امروز: 706

بازدیدهای دیروز: 2,559

بازدیدهای این ماه: 42,397

کل بازدیدها: 7,083,061

ورودی گوگل امروز: 15

ورودی گوگل دیروز: 69

تعداد آی‌پی امروز: 83

تعداد آی‌پی دیروز: 268

تعداد مطالب: 1711

تعداد اعضا: 1662

ساسان اس‌ام‌اس ساسان اف‌بی قالب من الکسا | Alexa گوگل | Google یاهو | Yahoo بینگ | Bing