close
تبلیغات در اینترنت
اس ام اس پ نه پ (پس نه پس) سری 30
عضویت
Rss
کانال تلگرام (Telegram) سایت را می پسندید؟


ads
   اس ام اس پ نه پ (پس نه پس) سری 30


بازدیدها: 367
شناسه مطلب: 1256

هندونه خریدم اومدم خونه میگه: هندونه خریدی؟
میگم: پ نه پ یکی از بمب های زمانه جنگه عمل نکرده آوردم ببینم چه مرگشه
+++
گوشیم ال سی دیش سوخته بردم درست کنم. یارو میگه: ضربه فیزیکی خورده؟
میگم: پ نه پ ضربه روحی خورده چند وقت بهش محل نمیذارم
+++
پای تلفن دارم میگم: ماشین فول امکاناته 2 هزارتام بیشتر کار نکرده و تعریف می کنم ازش رفیقم اومده میگه: مگه داری ماشین می فروشی؟
میگم: پ نه پ دارم فخر می فروشم!
+++
مادربزرگم که خونشون شیرازه فوت کرده زنگ زدم به دختر خالم که خونشون اهوازه میگم: میری شیراز؟
می پرسه: برای مراسم مامان بزرگ؟
میگم: پ نه پ برای نامزدیش، قراره رقص چاقوشو تو بکنی!
+++
رفتم دم نانوایی ماشینی دیدم نونا تو تنور گردون دارن می پزن. شاطره میگه: نون می خوای؟
میگم: پ نه پ واستادم یکی پیاده شه من سوار شم!


+++
سوار تاکسی شدیم راننده میگه: همتون آرژانتین (خیابان آرژانتین) میرید؟
گفتم: پ نه پ سر راه من و فرانکفورت پیاده کن
+++
مریض شدم رفتم دکتر معاینه کرده میگه: سرم بزنم زودتر خوب بشه حالت؟
میگم: پ نه پ فقط اومدم اینجا از زبون تو بشنوم مریضم مطئمن بشم. هیچ دارویی نده می خوام به روش سرخپوستا خودمو درمان کنم.
+++
تو اتوبان داشتم لایی می کشیدم، یه زانتیا اومد گفت: داری لایی بازی می کنی؟
گفتم: پ نه پ دارم واست عربی میرقصم!
گفت: د نه د کنترل نامحسوس بزن بغل
+++
سی کیلو بار دستمه میگم: کمرم شکست بیا بگیر.
میگه: بار رو؟!
میگم: پ نه پ ننه بزرگ منو غم بی کسیش کمرمو شکسته
+++
من: سلام علی خوبی؟
علی: سلام، شما؟
من: آرمینم.
علی: اا آرمین تویی؟
من: پ نه پ راهنمای 473، بفرمائید!
+++
بچه رو از بیمارستان آوردیم خونه بعد خوابوندیمش. فک و فامیل اومدن عیادت. یکی میگه: ای جان بچه خوابه؟
پ نه پ گذاشتیم شارژ بشه آخه گفتن اولش که می خواین شارژ کنین چند ساعت خاموشش کنین!
+++
رفتم سوپر مارکت میگم: آقا ببخشید یه لامپ 100 محبت کنین.
آورده تست کرده میگه: می بری؟
میگم: پ نه پ همین جا می خورم!
+++
دیروز یه حلزون پیدا کردم به دادشم نشون دادم میگم: ببین چه خشکله.
میگه: اینو از تو باغچه پیدا کردی؟
میگم: پ نه پ این حلرزون گوشمه. جاش تنگ بود اون تو آوردمشون بیرون یه نفسی تازه کنه
+++
بابام دستشوییه. دارم درو محکم می کوبم. اومده بیرون میگه: چیه؟ جیش داری؟
میگم: پ نه پ شما مقابل دوربین نقطه جوش پی ام اسی هستید. متأسفانه جایزه ما رو از دست دادید
+++
با کلی تلاش و زحمت و بدبختی دنبال اتوبوسه میدویدم و دستام رو مثه میمون اینور اونور می کردم که بالاخره پشت چراغ قرمز وایساد. اومدم دم در نفس زنون میگم: آقا درو میزنی؟
میگه: می خوای سوار شی؟
میگم: پ نه پ می خوام پیاده شم این مدت هم خیلی زحمتتون دادم.
+++
نشستیم داریم "سقوط آزاد" می بینیم، داداشم میگه: این دریائه واقعا کیشه؟
میگم: پ نه پ دارن اسکلمون میکنن... شهرک سینمایی رو آب کردن
+++
آدم مچ حوا رو توی بهشت در حال خوردن یه سیب می گیره.
آدم: دوباره که داری سیب گاز میزنی. می خوای بدبختمون کنی؟
حوا: پ نه پ می خوام بچسبونم پشت موبایلم همه فکر کنن آیفون برام خریدی.
+++
گزارشگر فوتبال میگه: محمد قاضی یه بازیکن دو پاست.
پ نه پ ما فکر کردیم چهار پاست، تازه شاخ هم میزنه!
+++
دوش دیدم که ملایک در میخانه زدند/گل آدم بسرشتند و به پیمانه زدند.
پ نه پ کچلی را بگرفتند و سرش شانه زدند!
+++
دیشب شب اول قبرم بود. نشسته بودم بالای سر جنازم. دیدم 2 نفر یهو اومدن تو قبر. با ترس گفتم: شما نکیر و منکرین؟
گفتن: پ نه پ کامران هومنیم اومدیم بگیم تو خودت نمره بیستی!
+++
اومدم یه سوسکو تو آشپزخونه بکشم. رفیقم میگه: می خوای بکشیش؟
میگم: پ نه پ می خوام باهاش وارده مذاکره بشم اجاره خونه رو شریکی بدیم
+++
تو ایستگاه متروی آزادی یکی ازم پرسید: اینجا آخرشه؟
منم گفتم: پ نه پ نیم ساعت برای ناهار و نماز نگه داشته بعد دوباره راه میوفته
+++
مراسم تدفین بابا بزرگم بود یارو اومده میگه: پدر بزرگتو دارین خاک می کنین؟
میگم: پ نه پ بذرشو داریم میکاریم آب بدیم سبز کنه بعد یه بابا بزرگه دیگه در بیاد
+++
سر کلاس دستمو بردم بالا سؤال کنم. استاده می پرسه: سؤال داری؟
میگم: پ نه پ می خواستم ببینم کولر باد میده یا نه که خدا رو شکر حل شد!
+++
تو کل خونه یه دونه گلدون داریم. مامانم میگه: پاشو گلدونو آب بده!
میگم: همون که تو اتاقه؟
میگه: پ نه پ همون که تو در یخچاله! تو جا تخم مرغیا!
+++
وسط جاده خلخال - زنجان پنچری ماشینمو می گرفتم یه آقاه رسید گفت: پنچر شدی؟
گفتم: پ نه پ لاستیکم گرمش شد در آوردم هوا بخوره!
+++
دوستم اومده خونم میگه: فلش رو بزنم به کیس؟
میگم: پ نه پ بزن به کولر
+++
پشت در اتاق عمل وایستادم منتظر دکترم که برم برای زایمان. پرستاره اومده نگام می کنه میگه: زائو شمایی؟
میگم: پ نه پ خواهرمه. ترسیده منو فرستاده جاش!
+++
تو اتوبوس از رو صندلی پاشدم جامو بدم یه پیرمرده میگه: پاشدی من بشینم؟
میگم: پ نه پ پاشدم با میله های اتوبوس استریپ تیز برقصم شما مسافرا تا مقصد حال کنین.
+++
ای کاش وقتی از خدا می پرسیدیم: خدایا ما را می بخشی؟
می گفت: "پ نه پ"
+++
تو اتاق نمونه گیری آزمایشگاه به مریضه میگم: سابقه بیماری خاصی داری؟
میگه: واسه صحت جوابای آزمایشم می پرسی؟
میگم: پ نه پ خواستم بدونم اگه واقعا مریضی سر نماز دعات کنم خدا شفات بده!
+++
ساعت 8 صبح کلاس داریم. منم خمیازه می کشم و دهنم یه متر باز میشه. استاد میگه: چیه خوابت میاد؟
میگم: پ نه پ می خوام بخورمت
+++
سر سفره عقد، حاج آقا: عروس خانم برای مرتبه سوم می پرسم، وکیلم؟
عروس: پ نه پ با منصور قرار دارم می خوام برم.
+++
بیرون دفتر فرماندم واستادم. دفترچه مرخصی تو دستم. اومده بیرون میگه: مرخصی می خوای؟
میگم: پ نه پ دلم تنگ شده بود اومدم یه سر ببینمتو برم آسایشگاه
+++
همسایمون عروسی داشتن. دوستم خونمون بود هی سر و صداشون میومد. دوستم گفت: عروسیه؟
گفتم: پ نه پ همسایمون سرخ پوسته مراسم خاص خودشونه.
+++
رفیقم اومده خونمون! وضو گرفته می خواد نماز بخونه! می پرسه: قبله کدوم طرفه؟!
میگم: می خوای نماز بخونی؟!
میگه: پ نه پ می خوام دیش ماهوارتو تنظیم کنم!
+++
خواب بودم بابام رفته بود تخت خریده بود، داداش 8 ساله چش سفیدم بیدارم کرده میگه: پاشو برو به بابا کمک کن بیارید بالا
بهش میگم: مطمئنی اومده؟
میگه: پ نه پ گفتیم بری پایین از بالا آب بریزیم روت بخندیم بهت!
+++
تو خیابون داشتم قدم میزدم و سیگار می کشیدم که یهو یکی از دوستانم رو بعد از چند سال دیدم. بدون سلام و علیک گفت: تو هم سیگار میکشی؟
گفتم: پ نه پ سیگار منو میکشه
+++
تو خیابون یه بی ام و کروکی دیدیم، دوستم میگه: یعنی سقفشو جمع کرده؟
میگم: پ نه پ چپ کرده بوده ولی چون خرج اینا بالاس براش به صرفه نبوده درستش کنه، با اره کلا سقفو بریده!
+++
صبح دیرم شده به مامانم میگم: یه سیب برام بیار
میگه: واسه اینکه الآن بخوری؟
میگم: پ نه پ می خوام کله سحری چک کنم ببینم قانون نیوتن هنوز سر جاشه یا نه!
+++
رفتم پیتزایی میگم: دوتا مینی لطفا!
میگه: مینی پیتزا؟
میگم: پ نه پ دوتا مینی بوس بده با سس سفید!
+++
توی خونه دوستم ازش می پرسم: ناخونگیر داری؟
میگه: می خوای ناخوناته بگیری؟
میگم: پ نه پ می خوام باهاش سبزی خورد کنم
+++
طرف رفته پای تخته، داره تخته رو پاک می کنه که روش بنویسه، وقتی پاک می کنه استاده بهش میگه: ماژیک هم می خوای؟
پ نه پ داره تخته رو پاک می کنه که برق بیفته و ازش به عنوان آینه استفاده کنه و خودشو توش درست کنه!
+++
رفتم واسه تولدم بادکنک بخرم، فروشنده میگه: واسه تولد می خوای؟
میگم: پ نه پ واسه وفات می خوام
+++
ده کیلو بادنجان گرفتم دارم به زور رو زمین می کشم و می برم. زنه اومده و با تعجب میگه: اوا بادنجانه؟
میگم: پ نه پ خیاره فقط یکم قد کشیدن.
زنه اخم می کنه و میگه: وا... حالا برای چی اینهمه؟
دوباره میگم: د نه د دیگه تو کار بزرگترت دخالت نکن.
+++
تو بستر مرگ افتادم. موقع قبض روح عزرائیل اومده میگه: شما فلانی هستید؟
میگم: پ نه پ
میگه: خاک بر سرت دم مرگ هم دست از این مسخره بازی ها بر نمیداری
+++
رفتم خونه دائیم میگم: مامان بزرگ چشاشو عمل کرده لنز گذاشته
میگه: لنز طبی؟
میگم: پ نه پ لنز رنگی انداخته و موهاشم فر کرده و از جلو انداخته رو دوششو غروبا با بابابزرگ میرن لائی کشی
+++
تو سالن فوتبال مچ پام پیچ خورد از درد دستامو گذاشته بودم دور صورتمو پیشونیمو گذاشته بودم رو زمین. بچه ها اومدن بالا سرمو میگن: درد داری؟
میگم: پ نه پ دارم سجده شکر بجا میارم
+++
موهامو تیغ زدم کچل کردم، رفیقم اومده دیده میگه: اهههه کچل کردی؟!
میگم: پ نه پ تو رو دیدم کرک و پرم ریخته از جذبت!
+++
رفتم ماهی فروشی، یارو داشت ماهی ها رو پاک می کرد، بهش میگم: داری ماهی پاک می کنی؟
میگه: پ نه پ پی پی کرده دارم پوشکش رو عوض می کنم.



کلمات کلیدی: jok pa na pa، sms pa na pa، sms په نه په، آخرین جملات طنز پ ن پ، اس ام اس خنده دار پ ن پ، اس ام اس پ ن پ، اس ام اس پس نه پس، اس ام اس په نه په، اس ام اس په نه په جالب و جدید، بهترین جملات پ ن پ، جدیدترین اس ام اس های پ ن پ، جدیدترین اس ام اس های په نه په، جدیدترین جملات پ ن پ، جملات جدید پ ن پ، جوک و اس ام اس په نه په، جوک پ ن پ، طنز پ ن پ، متن په نه په، مسیج په نه په، منتخب پ ن پ های جالب و خنده دار،
نویسنده: ساسان | تاریخ: پنجشنبه 05 بهمن 1391
   دیدگاه شما

دیدگاه خود را ارسال کنید


نام
ایمیل (منتشر نمی‌شود) (لازم)
وبسایت
:) :( ;) :D ;)) :X :? :P :* =(( :O @};- :B /:) :S
نظر خصوصی
مشخصات شما ذخیره شود ؟ [حذف مشخصات] [شکلک ها]
کد امنیتی
Telegram
Login
نام کاربری :
رمز عبور :
تکرار رمز :
ایمیل :
نام اصلی :
کد امنیتی : * کد امنیتیبارگزاری مجدد
Subscript
اگر علاقه دارید هرروز مطالب جدید سایت را در ایمیل خود دریافت کنید می توانید از اشتراک ایمیل یا خبرنامه "ساسان اس‌ام‌اس" استفاده کنید. در اشتراک ایمیل هر موقعی که اراده کنید می توانید اشتراک خود را لغو کنید. مطالب در ساعاتی مشخصی از روز معمولا ساعت 8 به وقت تهران برای کاربران ایمیل می شود.
اشتراک ایمیلی سایت
اشتراک ایمیلی انجمن
ads
Catgory

فال حافظ


فال انبيا


تست هوش


استخاره با قرآن


قرآن آنلاین

Countor

افراد آنلاین: 2

بازدیدهای امروز: 241

بازدیدهای دیروز: 1,811

بازدیدهای این ماه: 19,668

کل بازدیدها: 7,246,177

ورودی گوگل امروز: 7

ورودی گوگل دیروز: 153

تعداد آی‌پی امروز: 36

تعداد آی‌پی دیروز: 338

تعداد مطالب: 1711

تعداد اعضا: 1680

ساسان اس‌ام‌اس ساسان اف‌بی قالب من الکسا | Alexa گوگل | Google یاهو | Yahoo بینگ | Bing